No sabía tu nombre, solo sabía lo mínimo sobre ti. Me llamó la atención cómo mirabas hacía a algo o alguien mientras hacías lo tuyo... no te desconcentraste, no te equivocaste pero seguías mirando hacia aquel extremo aún desconocido para mí, al igual de desconocida la razón por la que ese detalle es que empezó todo... en fin, busqué más sobre ti y tus colegas hasta encontrar tu nombre y saber mas. Me di cuenta de tantas cosas en común que tenemos, desde algunos gustos, hasta en varias formas de ser.
De lejos te he visto, de cerca también pero sin pasar de un hola o decir que me agradas, mis nervios se alteran. He sentido tus manos dos veces y sólo una vez he podido abrazarte... y no fue un abrazo que digamos uno del que yo quisiera en realidad darte pero me sentí alegre. Tomo todas las oportunidades que se me dan para poder aunque sea de lejos, verte y si se diera la oportunidad, de abrazarte otra vez. Siempre estare apoyándote en lo que hagas, por eso voy, para que de alguna manera espero que te des cuenta que ahí siempre estoy.
Sé quien eres pero al mismo tiempo no lo sé. Por obvias razones, no te conozco del todo y no sé con exactitud tu persona pero cada vez que te veo, hay algo que me dice que antes te conocí y fuiste algo que me hace sentir que en realidad te conozco muy bien. Ni yo misma sé cómo explicar o será que no dejo abrir mi alma para decírmelo pues aparte soy todavía algo insegura con este tipo de cosas que tiendo a sentir "de la nada".
Por momentos me olvido de esto y sigo con el curso de mi vida pero cada vez que recuerdo, siempre me pregunto si podría haber algun modo de que tú supieras lo que en realidad está pasando y yo esté viviendo con el castigo de tener ninguna pista sobre ello pero me desvanezco en triste incertidumbre y bajo de mi nube diciéndome a mí misma que tal cosa no podría pasar aún y siendo creyente de lo imposible. Las casualidades no existen para mí pese a que constantemente se me olvida que por algo pasan las cosas pero así tan terca que soy, siempre aspiro por alguna explicación o mejor dicho, una respuesta. No todas las respuestas tienen coherencia, no todas las respuestas tienen que ser comprendidas pero sí entendidas.
Para ser honesta, me siento tan estúpida sintiendo esto porque no se nada más que mi sentir, tu situación a la mia es tan diferente al de este mundo al que quizás nos volvemos a encontrar... No das ninguna señal, ninguna otra palabra de la que yo moriría por escuchar, de todas maneras no creo que pudieras aún si lo quisieras... Por eso detengo a mi mente de pensar más allá de lo que siempre le gusta ir y me hace confundir. Mi imaginación viaja tan lejos y me encanta pues me siento felíz de poder vernos compartiendo momentos, de hablar y hacer.
¿Quién eres? ¿Por qué me han permitido saber de ti? ¿Por qué siento así? ¿Sentirás lo mismo? Yo siempre respondo que no pues eres alguien que literalmente está muy lejos todavía y que trato de apartar los caminos que separan a mi oportunidad de poder ser alguien muy cercana a ti. También existe ese temor de encontrarme con que de verdad es una tonteria y no tengas idea de lo que estoy escribiendo, sería tan terriblemente triste para mí y sentirme incluso más estúpida.
Intento buscar respuestas, otras veces intento abandonar esta absurda "idea" pero mi corazón y mi alma no me dejan del todo y vuelvo a lo mismo y mi búsqueda continúa. Yo sé que te quiero y que tú de alguna manera me quieres por ser lo que soy para ti pero ese sentimiento lo tienes por muchos y muchas más y eso es lo que me frustra. No quiero ser parte de ese grupo de personas, no quiero que me veas y me tomes como uno de ellos y ellas. No quiero que otros u otras que podrían estar sintiéndose como yo te haga pensar que sólo eso soy porque al menos de eso estoy segura, no lo soy... Yo soy diferente, quiero que lo sepas, quiero que te des cuenta de ello y lo entiendas.
Es inútil llorar, no recuerdo si he llorado por esto, lo más seguro es que sí. Espero algún día poder resolver esta intriga que oprime a mi corazón.
Pase lo que pase, siempre serás mi sorpresa... Y siempre lo supe.
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